Le rubriche

IL SANTO DELLA SETTIMANA
Il santo della settimana è San Felipe Ramirez. 
Narra la leggenda che il piccolo Felipe, imbarcatosi su una nave da crociera come mozzo, una sera di burrasca stava lucidando gli ottoni della grande sala da ballo quando vide un giovane ragazzo che suonava il piano, raccontava barzellette e tentava i primi bunga bunga con le cameriere: era il giovane Silvio Berlusconi. Improvvisamente, proprio quando Berlusconi aveva iniziato a suonare la canzone di Edith Piaf "Menmuàl che Silv c'è”, e si era alzato in piedi per ricevere l'applauso del pubblico, un’onda anomala squassò la nave. L'urto fece oscillare il coperchio del pianoforte che stava per abbattersi proprio su ciò che Berlusconi ha di più caro… e reciderlo. Felipe non ci pensò nemmeno per un secondo, e con sprezzo del pericolo si girò dall'altra parte e continuò a pulire gli ottoni. Da quel momento, almeno per noi, Felipe Ramirez è santo.
E Berlusconi ce l'ha molto più piccolo. E per questo spende un botto di soldi per trombare.

IERI E OGGI
Il 12 dicembre 1901 Guglielmo Marconi riceve il primo segnale radio. Oggi, 12 dicembre 2010, Denis Verdini riceve il centesimo avviso di garanzia.

LO SCENARIO POLITICO DELLA SETTIMANA
Lo scenario politico della settimana è questo: governo di salute nazionale per votare la legge elettorale, così passiamo almeno Natale, e se ci va di culo forse fino a Carnevale, poi si va tutti al Quirinale, si fa la conta e mi sa che finisce male…

L'EMOTICON DELLA SETTIMANA
Ed eccoci giunti all’appuntamento con gli Emoticon, le simpatiche faccette che si scrivono negli sms per comunicare un’emozione. Il solito ripasso:
: ) questo significa: "sono contento"
: ( questo significa "sono triste"
L'emoticon della settimana è invece questo O:-(
che significa: “Stasera no, ho un cerchio alla testa”.

I CONSIGLI PER LA SPESA DELLA SETTIMANA
Il consiglio per la spesa della settimana riguarda la frutta OGM. Come riconoscere la frutta OGM da quella normale? E’ semplice: voi andate al mercato e chiedete al fruttivendolo: "Mi scusi, a quanto sono i mandarini?". Se vi risponde il fruttivendolo, sono mandarini normali. Se invece vi rispondono i mandarini, allora sono OGM.

IL NEGAZIONISMO DELLA SETTIMANA
Questa settimana il leader iraniano Ahmadinejad negherà che sia mai avvenuta l’edizione del Festival di Sanremo dell’anno scorso. A riprova del fatto, Ahmadinejad chiederà ai membri dell’Assemblea delle Nazioni Unite se per caso si ricordano il nome del vincitore. Dopo una riunione plenaria di sedici ore, i membri dell’Onu gli daranno ragione.

LA RICERCA DELLA SETTIMANA
Secondo una ricerca condotta dall’Università di Oxford, una donna tra i 25-45 anni che non sia solita acquistare almeno tre paia di scarpe al mese, è un uomo.

LA POSIZIONE DEL KAMASUTRA DELLA SETTIMANA
La posizione del Kamasutra della settimana è: lui nudo e bendato,  ammanettato alla testiera del letto, lei di fianco, nuda e bendata, ammanettata alla testiera del letto, un tizio nell’altra stanza con le chiavi delle manette, che svuota gli armadi e porta via i gioielli.

LA DOMANDA DIFFICILE DELLA SETTIMANA
La domanda difficile della settimana è: Perché nelle sale d’aspetto dei dentisti si trovano solo riviste vecchie? Perché ogni volta che vai dal dentista, ti siedi in sala d’aspetto e vuoi leggerti qualcosa, non trovi mai una rivista nuova? L’altro giorno ho preso un numero di Quattroruote e mi sono letto tutto il servizio sul lancio della Fiat Ritmo. Su Panorama c’era un’intervista al dietologo di Spadolini. Voglio chiederlo ai dentisti: ma con tutte le pulizie dei denti che fate, con tutto quello che fate pagare per un impianto, che poi fate tutto in nero, ma i soldi per due abbonamenti per riviste nuove non saltano fuori? Mette nel salvadanaio qualche dente d’oro e comprate un abbonamento, no? Non riesco proprio a capirlo… Se qualcuno di voi ha una risposta diversa, può scriverci sulla nostra pagina di Facebook. Per sognare un giorno in cui quando andrai dal dentista, lui ti spenna uguale, ma almeno puoi ciulargli una rivista a mo’ di simbolico risarcimento.

IL REATO DI DELL’UTRI DELLA SETTIMANA
Il reato di Dell’Utri di questa settimana è il furto di merendine. L’altra sera, prima di andare a letto, Dell’Utri stava sfogliando l’album fotografico delle sue malefatte quando si è accorto, con rammarico, di non aver compiuto fino agli 8 anni alcun crimine degno di nota eccetto il contrabbando di biberon. Allora ha cambiato subito il suo nome in Marcellino Dellutrino, si è infilato un grembiule, si è iscritto in prima elementare e mentre il suo compagno di banco Gigetto veniva interrogato dalla maestra alla lavagna, lui gli ha aperto la cartella e gli ha rubato le merendine. E già che c’era anche tutti i pennarelli. Tiè.

LA SUPERSTIZIONE DELLA SETTIMANA
Ogni nazione ha le sue superstizioni. Le antiche scaramanzie di un popolo, infatti, si tramandano di padre in figlio, e nel corso dei secoli diventano patrimonio comune. Ecco la superstizione della settimana: in Alaska è credenza diffusa che, se di sera un orso bianco entra all’improvviso nella tua casa, non finirai la cena.

VIABILITA'
Eccoci arrivati al consueto appuntamento con la situazione dei principali snodi autostradali. Sulla A4, all'altezza di Foligno, coda di 8 chilometri: Enrica Bonaccorti ha abbandonato tutti i suoi cani in autostrada, perché dopo tanti anni si è stufata. Sono tutti cani da slitta, quindi tenete conto che se voi avete una slitta potete usare i cani stessi per proseguire il viaggio.
Sulla A3, Salerno-Reggio Calabria buone notizie: la grandine, caduta a grossi chicchi, ha tappato tutto i buchi e il traffico al momento scorre regolarmente, quindi passateci adesso prima che si sciolga. Sulla A14 all'altezza dell'uscita per Ancona, file lunghissime a causa del fatto che la società autostrade ha pensato bene di montare dei videopoker al casello.
Buon viaggio, e mi raccomando: guidate con prudenza!

LA SISTEMAZIONE PROVVISORIA DELLA SETTIMANA
Martedì prossimo il lago di Loch Ness sarà svuotato per recuperare una bottiglia di birra che è caduta a George Michael mentre faceva un festino in riva. Per questo motivo il mostro di Loch Ness cerca una sistemazione provvisoria. L’ormai anziano Nessie chiede ospitalità a un centro benessere con acque termali per curare i reumatismi. In caso non fosse disponibile, andrebbe bene anche un bed and breakfast con vasca da bagno e idromassaggio. Chi fosse interessato può inviare al mostro di Loch Ness un sms o un sommozzatore.

L'AVVISO AI CITTADINI DELLA SETTIMANA
L'avviso ai cittadini di questa settimana riguarda i cittadini di Milano centro. Se, passeggiando nella zona di San Babila doveste vedere un grande casco giallo che cammina, con sopra un acquario con dentro un'aragosta zoppa e balbuziente che mangia una parmigiana di melanzane mentre balla la polka sovrastata da una riproduzione della Torre di Pisa dalla quale si affacciano Elvis Presley, Lorenzo Cesa, Julia Roberts e Qui, Quo ma senza Qua… non preoccupatevi: è Lady Gaga che fa shopping.

L'OFFERTA LOW COST DELLA SETTIMANA
L'offerta low cost della settimana la propone la propone la "Easy Line", una nuova compagnia aerea europea.
Pensate che questa compagnia ha degli aerei talmente piccoli che quando sono fermi sulla pista li tengono legati ad un palo con la catena. Con la Easy Line avete tre possibilità:
1) I biglietti costano 8 Euro, però sarete voi a dover servire il pranzo alle hostess. 
2) I biglietti costano 2 Euro, ma la toilette costa 500 Euro. Ed è fuori.
3) Ti danno loro 5 Euro, ma durante il volo dovete entrare nella cabina di pilotaggio e spiegare ai piloti la strada.

LA FESTA NAZIONALE DELLA SETTIMANA
La settimana prossima si festeggia Sant'Armadouk, patrono della popolazione eschimese.  In tutta la Groenlandia saranno organizzati grandi balli al ritmo della musica più amata dai simpatici Inuit: la samba brasiliana. Infatti, gli Inuit, che non ne possono davvero più della tristezza e del freddo delle loro terre,  hanno comprato in blocco i diritti di tutte le usanze locali di Salvador de Bahia.
Durante la festa di Sant'Armadouk, gli igloo si colorano di verde e oro, i bambini giocano a calcio con dei pezzi di iceberg e delle belle ragazze vestite da orsa servono capirinhe gelate, con i licheni al posto della menta.
Tutti i villaggi eschimesi hanno la loro scuola di samba. Le ballerine indossano un perizoma in pelle di foca e danzano per le vie principali; si tratta di ragazze molto coraggiose, visto che la maggior parte di loro entra in coma per assideramento. I maschi, intanto, organizzano incontri di capoeira sul ghiaccio: vince chi scivola per ultimo.
Auguriamo alla folta comunità inuit presente una felice festa di Sant'Armadouk! Auguramos 'na festa muy linda para todos gli eschimeu!!!

LA MIGLIORE BATTUTA DI FACEBOOK DELLA SETTIMANA
Grazie, grazie, grazie. Siete sempre di più ad animare la nostra pagina Facebook. Anche questa settimana vogliamo citare e premiare la migliore battuta tra quelle che voi, proprio voi, postate.  La migliore battuta di questa settimana è di Marco Zautzik. La battuta di Marco che abbiamo scelto riguarda lo sciopero dei calciatori: “Sciopero dei calciatori. Previsto un corteo di Suv.” Complimentoni Marco, sei meglio di Gino Bramieri. Se perseveri nelle tue battute potresti diventare premier, ti rendi conto? Comunque ti sei appena aggiudicato il primo premio di questa settimana. Tieniti forte: un pacchetto di dieci ore di lezioni di italiano con Antonio Di Pietro da tenere nei camerini di Ballarò, dove ormai Di Pietro vive. Tu gli farai il dettato e poi dovrai tradurre in italiano i suoi temi. Non sei contento? Naturalmente, Marco, le lezioni le paghi tu. E non si accettano buoni pasto.
Bene se volete aggiudicarvi anche voi un premio ricchissimo come quello di Marco, basta che postiate la vostra battuta sulla pagina Facebook dell’Almanacco!

L'APPUNTAMENTO CULTURALE DELLA SETTIMANA
Giovedì prossimo si inaugura a Bologna la quarta edizione della Fiera degli Scherzi di cattivo gusto. Tra le novità di quest'anno, le fialette di gas lacrimogeno, i mandati di cattura finti e un topo a forma di spugna da bagno.Molti gli appuntamenti di richiamo previsti durante la kermesse. Tra i più importanti, ricordiamo l'avvelenamento di tutti i boccioni dell'acqua e lo scambio continuo della scritta uomini/donne sulle porte dei bagni. Aprirà la Fiera un incontro intitolato “Scherzi da prete o scherzi dai laici?”. Intervengono Teo Mammuccari ed Ernesto Galli della Loggia.

LA GUIDA GASTRONOMICA DELLA SETTIMANA
Esce domani in tutte le librerie il "RUTELLI 2010", la guida gastronomica ai Partiti dove si mangia meglio.

CHIUSURA  
La puntata dell'Almanacco sta per terminare. Prima di salutarvi, però vi ricordo che domani, 13 dicembre scadono tutti i punti di tutte le tessere di tutti i supermercati. Vi ricordo che i punti del supermercato da qualche tempo possono essere convertiti sia nei classici servizi di bicchieri da 12 che nei più moderni pacchi di bond irlandesi da 600, che diventano così comodi quando finiscono i tovaglioli di carta. Buona conversione!